Oui à l'immigration des 25,000 réfugiés de la Syrie

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : elle l'a fermée.

- À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- À l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.

  Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95$ la minute.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacée

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.